Приходит поздно вечером парень домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним входит на кухню мать и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял" Парень, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто укуренный? Я укуренный?" --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два нарика убитых в дым. Один делает напас и говорит : - Знаешь по моему мой кот становится пидарасом. - С чего ты взял?! Он делает напас и говорит: -Когда я его последний раз трахал он уже не сопротивлялся --------------------------------------------------------------------------------------- Наркот едет в троллейбусе.Какая-то бабка просит его передать на проезд.Впереди сидит матрос.Нарик протягивает ему деньги: - Солдатик, передай! - Я не солдатик, я моряк! Наркот в панике выхватывает деньги у матроса и отдает бабке с криком: - Прикинь бабка, мы на корабле!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки.Приколотили, курнули. - Да, - говорит Василий Иванович - Да, - говорит Петька - Да-да, - говорит Фурманов. Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем,пиздит очень много". --------------------------------------------------------------------------------------- Наркоман укурился на крыше девятиотажки , делает шаг с крыши , уже летит такой, и думает "вот это я прогнал! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!! Упал в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любопытные , во дворе кипиш ,и через эту толпу пробирается другой нар.В это время первый встает и отряхивает штаны, кофту. Второй спрашивает" слышь друган! че здесь случилось!? Тот ему: "да хуй его знает, сам только что подашел!" --------------------------------------------------------------------------------------- сидит крокодил Гена накуривается, подходит Чебурашка: - Ген, дай напас - Не нифига! - Ген, ну дай, мне один, да я пойду, - Ну ладно - держи, но тока один. Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка! - Не, Ген, погоди. - делает второй - Чебур! Верни косой! - Чебурашка делает третий... Поворачивается к Гене (тут надо громко орать. прим. авт.) и орет : а-а-а-а-а-а-а КРОКОДИЛ! --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит к друзям на хату укуренный нарик. Народ: - Где ты был? - ...я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Вы не поверите - там все мертвые... --------------------------------------------------------------------------------------- Идет мужик по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кусты, а оттуда лось. Говорит: - Ты че мужик совсем сдурел - бычки в лесу разбрасывать? тут же звери живут маленькие белочки, зайчики всякие, хорьки. Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как тебе не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут.. Вообщем проняло мужика. Полез в кусты, достал бычок, затушил и закопал. Идет дальше, вышел на поляну, а там растаманы сидят, забивают, дуют, мусорят Мужик им: - Вы че делаете!?! Тут же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!? А растаманы: - Это тебе лось сказал? - Ну... - Так он гооонит! --------------------------------------------------------------------------------------- Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик: - Пусть меня прет! И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик: - Пусть меня не прет. Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая: - Хочу, чтоб меня колбасило! И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик: - Хочу, чтоб меня не колбасило. Раз, придумала новую феньку: - Хочу, чтоб меня вставило! Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело: - Хочу, чтоб перестало вставлять. Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка: - Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная. Думае, надо последний листик для него использовать: - Хочу, чтоб Петю колбасило! --------------------------------------------------------------------------------------- Идет восьмилетняя девочка по берегу моря, укуренная в хлам, вдруг смотрит золотая рыбка на берегу лежит и дергается, девочка подошла к ней, подняла, и давай хохотать над ней. Рыбка с перепугу и говорит : - Не убивай меня я исполню три твои желания. Девочка стоит и втыкает, рыбка снова: - Ну помнишь как в сказке? Девочка напаснулась разок, схватила её за плавник, оторвала его, а затем кинула в небо со словами : Лети-лети лепесток через запад на восток... --------------------------------------------------------------------------------------- Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарик очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарик: - А-а-а!?. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри. --------------------------------------------------------------------------------------- Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел! Приходит он к Винни-пуху и говорит: - Винни,что мне писать? мы же с тобой все лето обкуривались! - Ну пиши вместо обкуривались - книжки читали! Пятачок послушался и пишет: Встаю я рано утром - почитал.. пошел к Винни - почитали вместе.. потом идем мы с ним по лесу, а на встречу нам ослик Иа, начитанный в жопу и у него еще пол книжки за ухом! --------------------------------------------------------------------------------------- Стоит нарик ,забивает косого,подходит к нему мент и говорит: - Статья!! Нар сдунул шмаль: - Нет статьи...! Мусор думал,думал и придумал... Опять таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент: - Статья-и накрывает руку нарика своей рукой. Нарик переварачивает руку,и говорит: - Смотря кому. --------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают... --------------------------------------------------------------------------------------- Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно, можно! Пять дней без еды и воды... --------------------------------------------------------------------------------------- Значит военное время, ползёт солдат по коноплянному полю и кричит - Мед сестрааа, мед сестрааа... Тут под пулями еле еле подбегает к нему медсестра и кричит: - Вы что, вы что ранены??? - Нееет мед сестра, я убииитыыый!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Подходит значит Нарк к Нарку Один говорит - Слышь корешь, посмотри, это у меня Мацанка или нет? Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык потом с отврощением говорит - Фууу да это же гавно!!! Тот отвечает - Вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? --------------------------------------------------------------------------------------- Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И значит как обычно поймали золотую рыбку. Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому" Ну первый :"Хочу пиздатую машину"хуяк появилась охуенная тачка с последними наваротами) Второй: "Хочу такую же тачку"ну появилась такая же тачка) Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"ну начала дергаться правая рука) Второе желание Первый: "Хочу себе охуенный особняк" Второй: "Хочу сеюе такой же особняк" Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась" Третье желание ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались" Второй: "Мне то же самое" Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"стоит короче весь дергается) Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются Третий сзади бежит весь дергается и орет -МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ! --------------------------------------------------------------------------------------- Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать! --------------------------------------------------------------------------------------- Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, сука, за дорогой следи!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же хуйня! --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят пятеро укуренных в дрянь на остановке. Один говорит: - Ну что на трамвае поедем? Остальные четвера говорят: - Да ты чё а если спалят! - Ну тогда поехали на моторе, у нас денег то куча! - А если водила спалит? - Ну мы сядем и не будем разговаривать и головы ещё опустим! Ну поймали они тачку! Едут! Водила их спрашивает: - Мужики вы обкуренные? Те молчат! Едут дальше! Водила говорит: - Мужики да вы же обкуренные! Те молчат! Но тут водила невыдерживает и говорит: - Я вас бесплатно довезу, только скажите что вы обкуренные! Ну тут один говорит: - А ты с чего взял то что мы обкуренные? - Так блядь, уселись впятером на переднем сидении и молчитевсю дорогу! --------------------------------------------------------------------------------------- После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. --------------------------------------------------------------------------------------- Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж. - Слышь еж сверни косячок, раскури и впасть нам сунь. Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает. - Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай! А еж так задумчиво: - Плывите вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА. ---------------------------------------------------------------------------------------- Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: - Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит: - Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман приколачивает косого и говорит им: - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим! --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят в лесу заяц, волк и медведь, косой набивают. Прибегает лось и говорит медведю мол на стрелку надо срочно, ну медведь, собирается и говорит волку: "приду, если план без меня покурите замочу тебя'' и ушёл. Сидят заяц и волк час ...второй.. медведя всё нету, заяц говорит волку:" Чё косолапого ждать, давай курнём". Волк: да нет,миша придёт, косого нету, мне пизда!! Заяц: да не сцы, придёт,спросит где косяк, а ты руки разведи и скажи ПУФФФФФФ.. а я там тебя отмажу. На том и порешили. Курнули, приходит медведь, косяка нету, он волку: серый, где косяк? Волк разводит руки и делает ПУФФФФФФ, смотрит на зайца, а тот в кусты. Медведь опять: волк, где план спрашиваю? Волк опять разводит руки и делает ещё громче ПУФФФФФ Тут из кустов выскакивает заяц и кричит волку :" Хули ты пуфкаешь, где косяк, сука?!" --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два обкуренных чувака в кинотеатре и тут начинает медленно свет гаснуть и один у другого спрашивает: - А как это так свет тухнет? - А вон видишь окошечко. - Ага. - Так сидит там киномеханик и медленнно так вилку из розетки вынимает. --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят бабки во дворе базарят о том о сём Вдруг одна говорит: -Cмотрите опять наши внучки дурь курят. Те у неё спрашивают: -А ты откуда знаешь? -А вон стая крокадилов полетела. --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит нарик к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить? --------------------------------------------------------------------------------------- Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка: - Мне наркоман понравился. - Какой наркоман? - Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!" --------------------------------------------------------------------------------------- Купил нарк траву. Ему ее так разркламировали: просто обалдеть, курнешь и все, мозши навылет, в общем, супер и все такое. Ну значит забил он косячек, вышел на балкон, курнул. Стоит минут 30 прошло, а прихода так и нет. Думает: вот уроды наебали, лажу продали. Тут вдруг по небу огненный шар проносится, нарик тут же и прихуел, типа: нет все же трава нормальная, не успел он это подумать, тут еще один шар проносится, он думает: мдааа так я давно не курил, и опять шар огненный. Тут вдруг у него сушняк начялся злостный, вышел с балкона на кухню, а там мать его стоит чай себе наливает, он говорит ей: - мам сделай чайку пожалуйста, а то во рту пересохло че-то - еще бы не пересохло, три дня на балконе стоять. --------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в милицию: -Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь... Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит: -Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Штымп ему отвечает: -Тряпки жжём....... смеёмся..... --------------------------------------------------------------------------------------- Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит. Первый спрашивает: - Ты куда этo? - На oгoрoд, сoрняки пoлoть. - Этo какие? - Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли... --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: - Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идёт работа,через 2 минуты: - Вставай, готово... - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! - А чё там колоть, всего четыре буквы... --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два наркомана и спорят. Один говорит: - Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят: - Рассуди нас! Нa что он отвечает: - Не знаю, я ни кого не посылал. --------------------------------------------------------------------------------------- Идут два торчка по берегу реки ночью.один смотрит и говорит второму: "Слыш, смотри там труп около берега... "Тут раз менты с фанариками с сабаками.подходят к ним и спрашивают: "Ребят тут случайно труп не проплывал.не видели? те им в ответ: "Не, не, не видели. "мусор им говорит: "Ну если что , сообщите!" те:"ага" ну менты ушли дальше, один из торчков спускается к трупу и, толкая его ногой. говорит: "Слыш, плыви, мы тя отмазали!" --------------------------------------------------------------------------------------- Подъезжают Новые Русские к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище! ---------------------------------------------------------------------------------------- Курнул,значит,заяц убойного плана, прет его как весь пиздец. Хочет еще, да только забить уже не может (лапы не слушаются), смотрит - конь стоит. Заяц говорит: - Слышъ, лось, помоги косяк приколотить. А тот отвечает: - Я не лось, я - Конь. - Да какая нахуй разница, помоги! Ну ,тот берет раскрытый пакет,беломорину и своими копытами уебищными: а-а-ай блять ВСЕ РАССЫПАЛ.... Заяц говорит: - Слышъ, лось, а ты в натуре КОНЬ!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Заяц под маркой бежит по пустыне,а ему верблюд под гашем навстречу. Заяц к нему подбегает, открывает рот, чтоды че-то сказать, а верблюд ему: - Та-а-а-а-а-а-а-м! Заяц и втопил. Через пару часов опять встречаются. Заяц верблюду: - Верблюд, верблюд, а че там? - Где-е-е-е-е-е-е? --------------------------------------------------------------------------------------- Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит: - Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт... --------------------------------------------------------------------------------------- Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! --------------------------------------------------------------------------------------- Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики. --------------------------------------------------------------------------------------- В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите! --------------------------------------------------------------------------------------- Выползает обкуренная змея из поля конопли: -Му-у-у-у... Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш... --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох... --------------------------------------------------------------------------------------- Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? Он: - А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся! --------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в службу Доверия: - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал ! --------------------------------------------------------------------------------------- Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет... - Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик - Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь... - отвечает ему бабка. --------------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, ну скажи наркотикам нет! - Наркотикам? Не-е-ет! --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит нарик к барыге: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю, но тараканы просили... --------------------------------------------------------------------------------------- Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства? --------------------------------------------------------------------------------------- Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали... --------------------------------------------------------------------------------------- Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает. К нему подходит мент и говорит: - ТЫ Чего за собой веревку тащишь? - А что, мне ее вперед толкать?! ---------------------------------------------------------------------------------------- Заходит нарик в бар и несет говно в руках. Говорит бармену: - Прикинь, я в это чуть не наступил!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко марихуаны. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Нарик просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия! --------------------------------------------------------------------------------------- Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле... ---------------------------------------------------------------------------------------- Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает: - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее? А тот ему и говорит: - Да успокойся ты... Я не из того глюка. ---------------------------------------------------------------------------------------- Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! ---------------------------------------------------------------------------------------- Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит: - Слышь, ты чем в замке то ковыряешься? Второй смотрит и видит у себя в руке косяк. Отвечает: - Косяком!? - Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!? ---------------------------------------------------------------------------------------- Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем? ---------------------------------------------------------------------------------------- Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... А нахуя нам это пиво, если есть два коробля плана?! ---------------------------------------------------------------------------------------- Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли". --------------------------------------------------------------------------------------- Накурился колобок и пошол в баню, выходит через два часа и говорит- вот запарился, голову забыл помыть ---------------------------------------------------------------------------------------- Сидит наркот на скамеечке, убранный в сопли, дремлет на солнышке, мимо девочка бежит маленькая: "Ля-ля-ля...!!!". И за нос его так хвать:"Бип-Бип". Нарк очнулся себя за нос потрогал нифига не бибикается:" От сука, сломала..." ---------------------------------------------------------------------------------------- 1 "в" класс: Учитель: Коноплев! Почему у тебя фамилия наркоманская?! А? Коноплев: Незнаю, Кумар Гашишевич. ---------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два наркoмана пoд кайфoм, вдруг - звoнoк в дверь. - Слу-ушай, ктo-тo звo-oнит... - Да-а... На-адo o-oткры-ыть... Через сутки чуть oклемались, oткрывают - на пoрoге третий стoит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шo, пoд две-ерью сидели? Тoлькo пoзвoнил - сразу oткрыли-и... ---------------------------------------------------------------------------------------- Идет укуренный по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели! ---------------------------------------------------------------------------------------- Идут по дороге: пузырь водки, баян с ширкой и косяк. Вдруг посреди дороги огромная кирпичная стена. Водка предлагает - Давайте все нажремся и бошкой стенку проломим. Ширка отвечает - Не, это тема галимая, давайте лучше вмажемся и перелетим. Косяк потихоньку подзывает ширку к себе и говорит - Да хрен с ней, с этой стеной. Давай-ка лучше дунем и приколемся, как водка будет бошкой стену ломать. ---------------------------------------------------------------------------------------- Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: - Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже... --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в магазин, и грит продавщице: у вас есть собаки-барабаки? Продавщица грит: есть, 2.80 пачка. Мужик дал бабло на две пачки, сунул их в карман и пошел домой... Домой пришел, открывает одну пачку, смотрит, а там не собаки-барабаки а кони-балабони! --------------------------------------------------------------------------------------- Тип раскумарился, думает : придут друзья, а я забуду, что говорить ... надо написать на бумажке, пока убивать нее начало ... приходят друзья, звонок в дверь: - Кто там, воопросительный знак? - Это мы, запятая, твои друзья точка. ---------------------------------------------------------------------------------------- Идет нарик по улице, удолбился чем-то, прется себе. Вдруг останавливается посреди дороги и смотрит под ноги. А там на освальте лежит сопля. Он повтыкал на нее и говорит - " Ооооо! Монетка!" Наклоняется поднять, берет, а она тянется. Он делает удивленное лицо, потом улыбается и произносит - "Неееет, не монетка. Цепочка!" ---------------------------------------------------------------------------------------- Сидят три старушки: - А мoй внучек, Сереженька, навернoе, врачoм будет - все сo шприцами вoзится, лекарства какие-тo варит... - А мoй Петенька - тoчнo шoферoм! Все бензин нюхает. - А вoт с мoим Васей - oднo мучение, ничем не занимается, тoлькo винo пьет. ---------------------------------------------------------------------------------------- Укололась принцесса веретеном... И понравилось ей это, и стала она колоться веретеном постоянно, подсадив при это на веретено всех своих знакомых. А те в свою очередь подсадили на веретено своих знакомых. И в один прекрасный день умерло все королевство от передоза веретена. ---------------------------------------------------------------------------------------- Идет нарк удолбаный в хлам по темной улице, ночь На встречу монашка еле живая с клюкой Нарк выхватывает нож и пластает её в клочья Вытирает нож и приговаривает: - Не такой уж ты и страшный, БЭТМЭН. --------------------------------------------------------------------------------------- Ночь.. тьма... Ползет по полю нарик и на встречю ему идет другой. - Слыш друган это солнце на небе или луна ? Тот подумал... - Хуй его знает, я неместный. --------------------------------------------------------------------------------------- Из рекламы: "А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?!" --------------------------------------------------------------------------------------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... --------------------------------------------------------------------------------------- Идут два торча, один новичек, другой опытный. Вдруг видят впереди мента. Новичек спрашивает: - Какие шаги предпримем, если нас остановят? - Большие! --------------------------------------------------------------------------------------- ... Развеселил Иван Царевич Царевну Несмеяну... ... и загремел в тюрьму за склонение к употреблению. ---------------------------------------------------------------------------------------- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? --------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..." Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике". --------------------------------------------------------------------------------------- Пародия на рекламу: Семья Папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герочу прикалывается, сынишка кислова нажрался, Звонок в дверь, открывают, а там дед стоит с мешком плана и говарит: слышал я тут вас всякой химией травят.. --------------------------------------------------------------------------------------- Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. ---------------------------------------------------------------------------------------
Каталог статей
